Renove, remonte, refaça.

Por que é tão difícil desatar nós? Seria tão prático ouvir a consciência e as certezas que os últimos dias trouxeram. Tão prático parar de ignorar coisas que te magoam só pra evitar a saudade que depois pode chegar. Compreender que certos frascos perderam a fragrância ou, nas piores palavras: apodreceram. Poucas coisas resistem ao tempo e, por isso, tantas máscaras caem, tantas feridas são feitas e também esquecidas. Às vezes é irresistível permanecer na zona de conforto, principalmente porque é complicado respirar novos ares até se sentir adaptado, é complicado não olhar pra trás. Quem sabe dessa vez seja diferente. Quem sabe meu tormento vire paz. Certa de que sou capaz de mudar quando quero, acredito na ideia de que tá na hora de abrir a cabeça, esvaziar o coração, cuidar das feridas e esperar que o tempo bom chegue. Esperar que o tempo bom renove, remonte, refaça. Esperar que o amor revigore e que os bons fiquem. Desejo tem de sobra!

Entrelinhas

Não tente me ler. Digo isso porque sei que o tens feito. Mas não tente. Não me julgue, não me desenhe, não acredite que as minhas palavras desvendam mistérios. São só palavras. São frases soltas. Pensamentos, ilusões, verdades e mentiras escritas. Não conclua algo a partir do que tens lido, não sou tão simples. Por isso, e dessa forma também, não tente se encaixar nos meus textos, não tente se enxergar em algo que me cega. Se for preciso falarei muitas coisas pessoalmente, olhando em teu rosto... não mando recados, nem me mascaro. Você sabe. Eu sei que você sabe. Se algo tá confuso, se algo tem te fugido... saiba que não foi aqui que se escondeu. Então não busque. Não se busque, não me busque, não nos busque. Minhas entrelinhas são poucas e, quando muitas, quase impossíveis de entender. A culpa não é sua. E na verdade nem minha. Existem coisas inexplicáveis não é mesmo? Coisas confusas como esse texto que escrevo. Mas eu continuo a mesma, continuo aqui, continuo sendo minha pra ser sua e de qualquer pessoa. Algumas palavras não me anulam, tente entender.

Meu Solo

Deslocado... você já deve ter se sentindo assim. 

Não sou boa em lidar com isso de não pertencer a nada. Sempre fiz parte de algo ou, pelo menos, me sentia fazendo. É estranho não me sentir assim agora. Talvez seja complicado entender se você faz parte dos bem sociáveis. Admiro isso. Admiro e admito que já fui assim... e sabe, era bom. Mas os dias chatos e esse mundo cafona me fez aprender a selecionar mais as companhias, a necessidade também. Me fez construir uma preguiça de gente, sabe? Não sei se pareço uma tola, desmedida e carente, na verdade não me preocupo com a imagem que posso passar e talvez seja isso.. O fato é que não faz meu tipo esse tipo de preocupação. Não sou capaz de me adequar a algo pela necessidade de me sentir pertencendo, eu nunca fui assim e não quero ser. São só minhas constatações. E uma delas é que a minha personalidade é a mesma em qualquer situação. Afirmo que nada pode deslocá-la. Nem a ausência de pessoas.

Super Poderosa (?) haha

Eu já devo ter falado aqui... sou muito impaciente. Me irrito fácil, falo o que penso sem pesares e às vezes acabo extrapolando. Mas da mesma forma que é grande meu desaforo, é grande minha fraqueza. Não falo daquela fraqueza ligada a tristeza, a desespero, a submissão. Falo da fraqueza de pensamento mesmo. Se algo me toca muito e eu sei que não devo, começo uma passeata contra a minha fraqueza em relutar as investidas - já cedendo no fundo, no fundo. Sou fraca pra confusão e forte nas decisões. Mas acho que por conseguir passar muito tempo longe delas, sempre que me pego em uma me afundo mais. E me afundo porque quero, que fique claro. Tenho mania de achar que to perdida e saber como resolver tudo, mas continuar sedendo as minhas fraquezas até ter certeza absoluta de que quero me libertar daquilo. Só sei que na hora que decido, eu me liberto. E talvez eu já nem saiba o que significa fraqueza. É, isso mesmo, acho que sou forte demais pra viver me testando. Tão forte que bate fraqueza.