Lindo como um sonho!

Não sei exatamente que horas eram, mas ainda era cedo. O cheiro docinho do frio que resta pela manhã tava em todo quarto. Fazia tempo que abrir os olhos não era tão prazeroso. Ele estava ali, do meu lado. Ele e o seu sorriso bobo. Meu Deus, como alguém conseguia acordar tão lindo assim? Ele era lindo demais pra aquela cama, pra aquele quarto, pro meu baby doll. Lindo demais pra se encaixar em qualquer lugar desse mundo e isso era um tormento que particularmente eu amava ter.

Ele não sabia, mas eu havia sonhado com ele. E quando ele me puxou de encontro ao seu corpo ainda quente me desejando bom dia, a voz embargada e tão linda de sono me fez espremer os olhos na tentativa de despertar. Como que eu, com toda minha complicação, tinha conseguido arrastar aquele homem pro meu lado da cama? Eu não lembrava do momento ao certo que tinha o ganhado, mas quando ele encostou o nariz gelado no meu pescoço e ficou por vários minutos, eu tive certeza de que ele era meu.

Ele nunca foi do tipo que se rendeu ao meu aconchego e, lá pelas tantas dos dias, eu já tinha desistido. Ele era livre pra ser o homem sem compromisso que tanto amava e eu, mesmo presa, era a mulher sem compromisso que jamais quis ser. Mas nessa manhã, quando ele dificultou minha respiração com o peso do seu braço e deixou minha perna formigar com o peso da sua, eu mal pude acreditar, mas sim, ele era meu.

E agora já é final do dia, ele disse que quer me ver outra vez, que quer um dengo, o nosso chamego. E eu só quis dizer que sou toda dele, como já era há alguns dias e como fui a noite toda. Quis dizer que nunca imaginei tê-lo me querendo tanto e que a nossa música agora já tinha todo sentido que faltava. Mas não deu tempo... o despertador tocou.

Me desculpe, querido!

Me desculpe por ter aceitado teu flerte e por não ter desviado o caminho quando nos encontramos outra vez naquela noite, por ter achado graça no que me disse, por ter brincado de volta. Me desculpe por não ter virado as costas, por ter te beijado também, por aceitar tua companhia o resto da noite, ter te dado meu número e respondido a mensagem.

Me desculpe por não ter te ignorado, por não ter sido fria, por não ter rejeitado o teu interesse em manter contato. Me desculpe por ter me interessado também. Me desculpe por não conseguir ser menos, por não saber ser menos, por não ser igual a todas as garotas que você encontrou na sua vida que não estiveram a disposição mesmo querendo estar.

Me desculpe pelos traumas que a sua ex deixou, por ter te feito frio, por ter te deixado com medo do amor. E desculpa mais ainda por ter chegado depois dela. Me desculpe por tentar remexer tudo aí dentro, por buscar um espacinho nos teus dias, por ter aceitado os espacinhos que me destes. Me desculpe por não ter conseguido acabar com nós dois e por ter acreditado quando você disse que me queria aqui.

Me desculpe se eu tenho voz, se eu tenho pulso forte, se eu não uso máscaras, se eu não faço jogo e te assusto tanto sendo exatamente como eu quero ser. Me desculpe por você não saber lidar com minhas urgências, por você ser tão pouco podendo ser muito. Me desculpe por tua mania de distanciar todas as possibilidades de acerto só pra massagear o ego sentindo que ta sob o controle. Me desculpe por você ser tão vazio às vezes.

Me desculpe por ter me entregado tanto, por ter me apaixonado, por ter te feito me pedir desculpas e vir até aqui. Me desculpe por ter te dado meu colo quando você estava triste, por ter te feito sorrir no dia em que você estava irritado e por ter te feito sentir minha falta. Me desculpe por ter acreditado nas tuas verdades e mentiras, por ter te aceitado exatamente como é, por ter sido o carinho que lhe faltava. Me desculpe se fui boa o bastante. Me desculpe pela sua falta de interesse.

Você tem razão, a culpa é toda minha.

O melhor passageiro

Sabe quando as coisas tem todos os indícios de que não vão pra frente e ainda assim continuam indo? Sabe quando os encontros parecem impossíveis, mas acontecem? Sabe quando você tenta fugir de algo e enquanto foge se aproxima mais? Sabe aquele "não" tão ensaiado que depois de dito não faz sentido algum porque o outro te faz perder o raciocínio e mudar de ideia?

Isso sou eu e ele, a gente sabe. E o que mais me intriga é não conseguir mover o pé mesmo sabendo que somos uma bomba relógio prestes a explodir e virar nada. E quando eu me ouço dizendo que nós dois não temos futuro, sei que estou mascarando aquela vontade tão grande de que dessemos certo. Eu cheia de passado e ele também.. juntando tudo, nós quase sabemos que precisamos imensamente do novo. Ele com tanta confiança e eu com todo meu medo, um equilíbrio quase que premeditado.

E se tiver que ser mesmo.. O que eu vou fazer com toda essa minha sede de liberdade? E ele.. Onde vai largar tanto desapego? Suas cicatrizes quase invisíveis, minhas feridas quase não curadas, desconexos e conexos. Então ele me diz pra não ser tão racional, pra não ser tão birrenta, pra não ser tão intensa. Me diz pra não estragar tudo com essa minha pressa, pra não o apressar também porque o seu sossego é bom demais pra não se ter. E eu só consigo pensar de que eu preciso tanto não precisar disso, mas que agora eu preciso tanto também.

E depois de ver, ter e o ouvir de um jeito que poucos conseguem. Depois de conhecer seu caos e seu porto, seu descaso e sua preocupação, sua forma confusa de não querer me querer e me querer tanto também, só fico em paz. Porque eu tenho sido confusa mesmo e essa mistura de desejos e quereres me faz ficar tranquila. Ele trás o pior de mim quase sempre, mas me adormece com o melhor dele e isso é uma coisa que ninguém jamais soube fazer.

De todos os amores passageiros, de todas as relações efusivas, ele foi o que melhor me fez. A sua leitura sobre mim e a sua vontade de me melhorar mesmo que não seja só pra ele, me faz só agradecer e não chorar por mais um amor que não pode ser e não há de ser. Eu sei que ele já já vai levantar daqui, me dar um beijo na testa e dizer que é cedo demais pra continuarmos sendo. Eu sei que eu vou querer vê-lo arrependido e quase morrer de saudade. Mas depois eu só vou ter um "bem-te-quer" aqui no peito.

Eu sei e ele sabe, alguns amores são feitos pra durar pouco.